吃醋

少，见的最多的人是我哥，下意识产生了依赖。

    我哥结束了跟徐总的谈话，开车带我回家。

    车上只有电子屏幕和路灯发出的光，昏暗的环境让人的思维发散的更快。

    我想起来那荒唐羞耻刻意不去思考的一晚。

    我的挣扎到底是为什么挣扎？

    我剖开所有的遮羞布，审视我的本心。

    是因为我要被我哥操了在下面而挣扎，因为以前的事触发了应激反应而挣扎，还是因为我厌恶我哥而挣扎？

    如果是后者，那我为什么后面还能原谅一个强奸犯，一个施暴者？

    如果是前者和中者，那说明我并不抗拒和我哥上床，那我对我哥什么情感？

    我和我哥用脚趾头看都知道不是正常兄弟关系。

    爱吗？去他妈妈的，我想想就恶心。

    恨吗？什么狗血虐恋青春剧本，恨我哥还愿意跟我哥上床，也去他妈妈的。

    我哥对我是什么情感？

    一个哥哥真的能因为愧疚容忍一个神经病加残废的弟弟这么久吗？

    爱人之间都做不到吧？

    久病床前无孝子，我和我哥还只是兄弟。

    那我哥图什么？

    图我不洗澡？图我能申请低保？

    我哥那天确确实实的硬了。

    这起码代表我哥对我有欲望。

    这段被当事人都刻意忽略的畸形兄弟关系，终究在不为人知之地变质。